Раненный нарцисс
Нарциссическая раненность (травма) - это разрыв, расщепление между тем, кем я являюсь на самом деле, моими представлениями о себе ("Я-реальное"), и моими идеальными представлениями о себе, кем я хочу стать, чего достичь ("Я-идеальное"). Как он (разрыв) образуется? Разберем на примере выдуманного персонажа - Маши.
С детства маленькой Маше транслировались родителями идеи и оценки, не связанные с ее Я-реальным: "ты достигнешь значимых высот для семьи и меня-родителя" (родители не могут этого знать наверняка). Либо наоборот: "Да, танцуешь ты плохо, наверное из тебя все-таки выйдет толковый инженер, а не танцор".
Что это значит? Это послание не о реальном ребенке Маше, а как будто о какой-то другой Маше. Здесь не замечается ее живость, спонтанность и детскость. Та Маша, которая просто любит танцевать потому, что ей нравится сам процесс.
Быть увиденной в своей непосредственности, активности - Маше не удается, родитель готов замечать только результат. Хороший танец - я заметил, "Молодец, возлагаю на тебя надежды". Плохой танец - я заметил, "Лучше тебе заниматься физикой и математикой, больше толка будет."
Здесь ребенок испытывает унижение и обесценивание своего реального Я.
Экзистенциально переживается примерно так: я есть, я существую только, когда показываю результат. В других случаях - меня будто нет.
Меня не видят, мне не нужно быть собой - активным, живым и спонтанным. Мне нужно быть вот этой Машей - будущим инженером, чтобы получать внимание и любовь от родителей. Жутко звучит? Очень.
Почему Маша переживает себя униженной? Незамеченный ребенок психически испытывает унижение. Унижение своих потребностей, чувств, желаний. Он очень нуждается в реакциях мамы (до определенного возраста), из которых формирует представление о себе реальном.
Мама как-то реагирует, зеркалит (называет) эмоции малыша, спрашивает что с ним, чего ему хочется, замечает его. Конечно речь не про круглосуточное поклонение ребенку, нет! Про качество этого включения в жизнь ребенка, не количество.
*Всегда с опаской пишу о влиянии родителя на ребенка. Родительский невроз - штука очень опасная и для родителя, и для ребенка. Так, что прошу, критически относиться к тексту, примерять к себе очень дозировано!*
Отчего так делают родители Возможно, с ними так делали, вот теперь и они делают, только с Машей.
"Вокруг все так делают, и я тоже так делаю." Стоит признать, что наша современная культура очень нарциссична: достигаторство, результаты, материальные блага - все это показатель твоей успешности, оцененности, признания, замеченности. Ты с этим растешь, это вокруг тебя, это везде превозносят и культивируют.
Узнать, что я ценен (от других) и на это опираться. Либо узнать, что не ценен и провалиться глубоко. И только на этом шатко стоять.
Как ни странно, нарцисс - целитель по своей сути, он помогает, удовлетворяет другого, чтобы... получить признание. Так, что спасательство, отчасти, - нарциссический механизм. Конечно, я описала вариант "раненного" нарцисса, который мучительно живет в плену "Я-идеального" и ничего не знает про свое "Я-реальное".
А здоровый нарциссизм, внимание, архиважен! Это наша способность замечать и присваивать свои достижения, возможность сказать (и, главное поверить сказанному), что я- молодец! И тут я круто сделал, и здесь я сам этого результата достиг, благодаря своим титаническим усилиям .
Это наша чуть большая любовь к себе, чем к другому, наша способность заботиться о себе, уважать, умение отстоять себя, когда это необходимо, и не разрушиться при этом от вины и стыда.
Наша самоценность, наша опора, наша самоподдержка. Способность выдерживать критику, фильтровать, исходя из своих знаний о себе, то дерьмо, которым поливают. Это некая устойчивость: я есть и я такой, какой есть! И это нормально! Наша устойчивая самооценка.
Но, раненных нарциссов намного больше, чем "здоровых", и этот факт вызывает грусть.
Наша пораненность о других, остается и управляет нами до тех пор, пока мы не научимся ее замечать, пока не примем ее неизбежность (да, похоже я такой), пока не начнем очень бережно, осторожно, по чуть-чуть идти вглубь себя, узнавать себя реального.
Да, но это не так просто. Нарцисс (раненный) не умеет замечать свои достижения, точнее так: он замечает их в момент признания другими, а потом... забывает о них, они проваливаются в бездонную яму и пожираются огнем обесценивания. А вот неудачи крепко вживляются в стенки этой ямы, и человек помнит о каждой своей неудаче, промахе, но совершенно не помнит (или принижает и вычеркивает) своих удач и успехов.
С какими "подарками" живет раненый нарцисс?
- неустойчивая и хрупкая самооценка, способная разрушится от одного косого взгляда;
- обесценивание, самобичевание;
- жизнь подчиняется нереальным, грандиозным целям и фантазиям об "успешном успехе";
- слабая (или вовсе отсутствующая) способность получать удовольствие от жизни;
- безжалостный внутренний критик;
- отсутствие связи с реальным Я;
- тревога, которая сподвигает делать важные дела и бесконечно личностно развиваться ("мне почти 30/40/50, а я еще ничего не достиг!");
- ощущение ничтожности и внутренней пустоты;
- незнание своих истинных потребностей;
- депрессивные эпизоды и др. отравляющие жизнь подарки.
И совсем не так ужасен нарцисс, как казалось раньше... а скорее вызывает сочувствие непростому жизненному пути.
Вот такие размышления о нарциссизме вышли:)
Анна Шаповал.